Сегодня мы делаем то, что другие не хотят делать - завтра мы будем делать то, что другие не могут

Вход

Навигация

Популярное

Архив новостей

Календарь

    «    Сентябрь 2019    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     1
    2345678
    9101112131415
    16171819202122
    23242526272829
    30 

Опрос на сайте


    Кинология
    Здоровье
    Разное
    Доска объявлений
    Дрессировка
    Видео
    Фото


Полезные статьи

УДЦ «Гелион» - дрессировка собак в Киеве » Разное » Юмор » Анекдоты про собак

Анекдоты про собак

  • 0

- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
***
Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
- Купил на днях собаку. Второй: 
- Ну и как она? Отвечает:
- Да она гончая оказалась.

- А как ты определил?
- Я ей говорю ФАС, а она мне:
- Ты гонишь!
***
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
***
Ночь, жена будит мужа: 
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!
***
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает: 
- Кого хоронят-то? 
- Да тещу мою... 
- А от чего умерла? 
- Да собачка моя покусала! 
- Одолжи собачку! 
- Так вставай в очередь...
***
- Я слышал у тебя появилась охотничья собака? 
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! 
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу? 
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин. 
*** 
Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную. 
***
Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну-ка полай! 
- Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!
*** 
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. 
- Опишите ее, как была одета? 
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! 
- Какая собака? 
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый. 
*** 
Один мужик говорит другому: 
- Моя жена любит кошек и собак. 
Другой: 
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей! 
*** 
Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает: 
- Ваша собака кусается? 
- Моя? Нет. 
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно): 
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается! 
- А кто вам сказал, что это моя собака? 
***
Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится: 
- Зачем передали собаке управление машиной? 
- Извините, но это не моя собака, я пассажир. 
*** 
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. 
- Красавица! - вздыхает один. 
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! 
***
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. 
К воротам тихо подходит собака и говорит: 
- Мужик, не стучи, никого дома нет. 
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: 
- Ты чего, собака, лаять не умеешь? 
А собака отвечает: 
- Умею, но не хотела тебя пугать. 
***
Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит: 
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт! 
*** 
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил! 
*** 
Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть". 
***
Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
***
Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!" 
*** 
Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное. 
***
Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая.
***
"Экспериментируйте на кошках!" (Собака Павлова)
***
- "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб. 
*** 
Беседуют две охотничьи собаки: 
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! 
- Какая ты смелая, бросилась на зверя! 
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!" 
***Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: 
- Белка! 
- Гав! 
- Нажми красную кнопку! 
- Гав! Гав! 
Пошел второй виток. 
- Стрелка! 
- Гав! 
- Нажми белую кнопку! 
- Гав! Гав! 
Пошел третий виток. 
- Чукча! 
- Гав! 
- Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не трогай! 
*** 
Веселая семейка: папа, мама, дите и чудесная собака-фокстерьер, приехала на дачу открыть сезон. Пока открывали окна, подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала. И вот, о ужас, они видят своего фоксика, который тащит в зубах соседского кролика. 
Тут небольшое лирическое отступление: дело в том, что сосед — фанат кролиководства, они все у него суперпородистые чемпионы, а этот беленький с черными ушками, которого и притащил пес — вообще звезда его поголовья, из Штатов привезенный... 
Смотрят родители на дохлого, грязного, помятого кролика и думают: а ведь сосед-то нас в лапшу порежет, когда узнает, что наш фоксик его чемпиона придушил. Решили вот что: вымыли дохлого кролика с шампунем, высушили феном, причесали и положили соседу обратно в клетку. Пусть, мол, думает, что он сам сдох. 
Через час приходит сосед, белый как мел, и спрашивает: 
— Водка есть? 
— Есть! 
— Давайте... 
Налили ему стакан, спрашивают так заботиво, "что случилось?" Он отвечает: 
— Да вот, вчера мой любимый кролик сдох, я его рядом с помойкой закопал, а сегодня он опять весь такой беленький и пушистенький в клетке спит... 
***
На прогулке: 
- Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают! 
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи... 

*** 
Две собаки заглянули на дискотеку. 
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством! 

*** 
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: 
- Иди, посмотри, что там такое. 
- Сам иди! Я и отсюда погавкать могу. 
***
Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно): 
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!! 
Вторая (несколько смущенно): 
- А я просто так, пописать вышел... 
***
- Почему этот человек останавливается на каждом углу? 
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой 
***
Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит кавказец и спрашивает:
- Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься? 
- Да суета, суета мне эта нравится.
***
Один мужик, говорит другому: 
- Ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет. 
- Знаю, мне моя уже говорила.
***
Идет мужик на рыбалку, взял собаку и рыбачит собака около него лежит. Вдруг из реки вылезает корова и говорит мужику: 
- Дай закурить!
Тот обалдевший дает закурить, корова говорит мужику: 
- Спасибо! 
И опять ныряет.Мужик смотрит злыми глазами на собаку, а она: 
- А что я, я сама обалдела 
***
Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем. 
- Сколько я вам должен, доктор? 
- Всего тысячу. 
- Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь? 
- Медведей разводим. 
***
Алло? Это служба защиты животных? 
- Да. 
- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит гражданин и нецензурно оскорбляет моего дога. 
***
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла". 
***
Выкарабкалась Муму из петли, вынырнула, пытается на берег выбраться. А бережок крутой, глинистый, скользкий - не получается у неё. Но тут, к счастью, прохожий мимо шёл - пожалел собачку, вытащил. Муму ему спасибо и сказала.
Прохожий: - Ну нифига ж себе - говорящая собака!
Муму: - Ну нифига ж себе - говорящий мужик!
***
Собака: 
-Он меня кормит, он за мной ухаживает, он дает мне кров - должно быть он Бог! 
Кошка: 
-Он меня кормит, он за мной ухаживает, он дает мне кров - должно быть я - Бог! 
***
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. 
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."

Печать
alert Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.