Сегодня мы делаем то, что другие не хотят делать - завтра мы будем делать то, что другие не могут

Вход

Навигация

Популярное

Архив новостей

Календарь

    «    Сентябрь 2019    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     1
    2345678
    9101112131415
    16171819202122
    23242526272829
    30 

Опрос на сайте


    Кинология
    Здоровье
    Разное
    Доска объявлений
    Дрессировка
    Видео
    Фото


Полезные статьи

УДЦ «Гелион» - дрессировка собак в Киеве » Разное » Юмор » Анекдоты о собаках

Анекдоты о собаках

  • 0
Пошел Геpасим топить Мy-мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, пpивязал камень на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень пpидеpживает, остальными гpебет. Вдpyг, навстpечy дед Мазай плывет, зайцев собиpает. Hy емy все pавно кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-мy вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говоpит:
  - Фy-y... еще бы немного и yтонyла бы...
  Мазай (в yжасе): - А-а-а! Говоpящая собака!
  Мy-мy (в yжасе): - А-а-а! Говоpящий мyжик!
 
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
 
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!!!
 
Сидят 2 собаки в ветеринарной клинике. Одна другую спрашивает:
- Ты за что тут?
- Да вот, хозяин 2 дня не кормил, так я ему всю мебель сгрызла, вот он и привел меня усыплять. А ты за что?
- А мой меня 3 дня не кормил, а потом привел девушку, а я взял и покусал её. Девушка убежала, а хозяин меня сюда привел, тоже усыплять.
Вдруг заходит мощный длиноногий дог. Эти 2 собаки спрашивают:
- Ну а тебя то за что, колись?
Он:
- Да что вы, ребята....
Они:
- Да колись!
- У меня хозяйка модель, ну она полы мыла, нагнулась, ну я не выдержал и тр@хнул её.
- И что? За это усыплять тебя?
- Да вы что, ребята! Я на маникюр.
 
Объявление в газете:
"Пpодается питбультеpьеp. Очень не пpихотлив. Ест все. Любит детей."
 
- Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.
  Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво):
  - Иван! Ива-а-ан!
  Подходит Иван:
  - Здесь я, барин.
  - Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
  - Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
  - Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:
  - Барин, ну я же говорил - покусает!
  Барин задумчиво:
  - Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...
 
    Жена мужу:
- Всю ночь не могла уснуть, ты храпел, а собака лаяла!
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я всю ночь лаял?

     -Рядовой Сидоров, кто это у нас кур из курятника таскает?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ прапорщик.
Тот задумавшись:
- Правильно надо говорить собаковидная енота!

     Собираются Вовочкины родители на курорт съездить. Вот мамочка и планирует: - Значит так, собаку соседи возьмут, попугая на работу отнесу, Вовочку к бабушке отправим...
Тут папочка вмешивается:
- Зин, да если у нас так тихо будет, то на какой ляд нам еще и ехать куда-то?

     Приходит домой Вовочкина мамочка, звонит в дверь. Открывает ей папочка и видит, что на поводке она сыночка привела, а собачку за лапку держит.
- Да! А ты еще говорила, что очки тебе хорошо подходят.

     Вопрос:
-Почему милиционеры иногда на дежурство с собаками выходят?
     Ответ:
- Так это же элементарно! Известно же, что ум- хорошо, а два- лучше!

     Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
- Я на базаре мясом торгую, так вот вчера прибежала собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что же мне теперь делать?
- А вы знаете, чья собака была?
- Знаю.
- Тогда все просто. Подайте на хозяина собаки в суд, потребуйте возмещения ущерба.
- Ага, понял. Так собака то это ваша была, адвокат!
- Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
- Да на двадцатку!
- Так... А моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!

     Беседуют два уголовника:
- Вась, а это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?
Тот гордо:
- Правда, Коль, правда.
- Во класс! И куда же она у тебя делась?
- Да продал я ее.
- Экая жалость, а почему?
- Дык ты ж прикинь, эта тварюка начала бросаться на меня!!!

     Часовой, услышав лай караульной собаки, должен передать сигнал громко, быстро и без искажений!

     Длинная-длинная полярная ночь, сполохи полярного сияния, безбрежное белое безмолвие... И вдруг это великолепие нарушает собачий лай, вой, стрельба! Мчится упряжка... Запряжены в нее двое чукчей, а собаки с ружьями, трубками, бутылками водки сидят на нартах, лают, воют, стреляют и т.д.
Вот один чукча другому и говорит:
- Какой же ты глупый, однако!
- Почему глупый-то?
- Моя сказала твоей дать собакам одну бутылку водки, чтоб не замерзли, а твоя сколько дала?
- Одну и дала!
- Однако твоя врет!
- Однако не вру! Одну! Каждой собачке...

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка!
- А почему такое странное имя?
- Родители собачку хотели.

     Вывели новую породу пчел: огромные, как медведи, злые, как собаки!
- А мед-то они приносят?
- А как же! У бабок на базаре отбирают и приносят!

     Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с перебинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жуткого зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец, а что с ногой-то?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то его собака-поводырь просто взбесилась!!!

- Василий Иванович! Вот почему, когда кобели мочатся около забора, они обязательно ногу поднимают?
- Историю надо знать, Петька, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

     -Жена у меня хорошая, кофе в постель подает, чай - в постель, обед, ужин, завтрак, все в постель. Телевизор, тапочки в постель сует. Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку выгулять - все, все в постель!!!

- Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера?
- Губная помада!

     Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. На следующий день она показывает ему тетрадь с записями:
- Корм для канареек - 25 р.
- Корм для собаки - 27 р.
- Разное - 876р.

-Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!!!
-Да, да, - тяжело вздыхают куры.

     Объявление: "Пропал бультерьер, нашедшему - царство небесное".

- У меня была охотничья собака стоимостью 3 млн. рублей!
- Что, такая дорогая?
- Да нет, просто я приврать люблю.

     Выходят две блохи из бара. Одна спрашивает:
- Пешком пойдем или собак ловить будем?

- Купи у меня охотничью собаку!
- Так она ж у тебя старая, ничего не видит!
- А она у тебя будет охотиться или вышивать?

     Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками, сколько бы ни ходил, ни блуждал, а домой они всегда дорогу найдут, как проголодаются. Но тогда уж поводка из рук не выпускай!

- Моя собака такая умная, когда возвращается с прогулки домой, сама нажимает на кнопку звонка!
- Да? А у моей есть свой ключ.

     Объявление:
- Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Шуруп. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать.

     Надпись в ворот зоопарка: "Собакам без намордника не входить!"
- Ты посмотри, тут у них и собаки грамотные!

- Ты зачем назвала своего пса Подонок?
- А-а, когда я его зову на улице, столько мужчин сразу оборачивается!

- Квартира у Вас, наверное, очень маленькая?
- Как вы догадались?
- Ваша собачка машет хвостом вверх-вниз, а не в стороны.

- Просто не знаю, что мне делать со своей собакой, она постоянно гоняется за мотоциклами.
- Ну, это не так уж страшно, многие так делают.
- Да, но моя еще и зарывает их в саду...

     Встречаются два щенка.
- Гав! - говорит один.
- Мяу! - отвечает другой.
- Ты что, с ума сошел?
- Нет, я просто иностранный язык учу.

- Знаешь, моя собака совсем обленилась, раньше она приносила мне поводок, а теперь ключи от машины!

- Доктор, боюсь, моего мужа нужно серьезно лечить! Вчера вечером, например, он пришел домой и сказал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
- Но, мадам! Вспомните, вчера вечером действительно был сильный ливень!

     Мужчину укусила собака. Почувствовав недомогание, он обратился к врачу.
- Должен Вас огорчить, у Вас бешенство.
Мужчина схватил лист бумаги и ручку, начал что-то быстро писать.
- Вы что, завещание пишите? Не торопитесь, я думаю, мне удастся Вас вылечить!
- Это не завещание, это список тех, кого мне надо укусить, прежде, чем я умру сам!

- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у.е. тому, кто найдет. Есть ли какие новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортеров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но Ваша дочь начала первой!

     Пятилетний Вовка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год родители купили ему огромного сенбернара.
- Я что-то не понял, кому кого подарили?

     Улица. Вечер. Бегут: девушка, собака, молодой парень. За ними - мужик на "Опеле".
- Чего это вы делаете?
- Это тренировка. Парень - ученик, спортсмен, девушка - для скорости.
- А собака?
- А заставьте эту фифочку бежать с нужной скоростью!

     Ночь, тишина, дежурная часть милиции. За столом сидит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели Вы тут ма-а-аленькой белой собачки?
- Нет, не видел...
- А сколько Вы здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет проработали и ни разу не видели маленькой белой собачки?!

- Вы с ума сошли! Зачем Вы притащили в синогогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, если бы вы захотели послушать, как она поет!!!
Собака запела. Ребе - восхищенно:
- О, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ах, знаете, я ей твержу то же самое, так она и слушать не хочет: "Никаких песен, хозяин, только зубным техником"!!!

     Рекламное объявление:
"Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь".

     Мужик просыпается с похмелья, голова раскалывается, в глазах чертики пляшут. Ну, он жалобно так стонет:
"Шарик...! Ша-а-арик!"
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
"Ищи, Шарик!"
Печать
alert Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.